Mnogi ljudi veruju da je monotonija neizbežni pratilac dugogodišnjih veza i brakova. Međutim, monotonija u vezi je nemoguća ako su ljudi kompatibilni u onim životnim područjima koje smatraju bitnim, ako se kroz život menjaju u istom smeru i ako su aktivno zaokupljeni jedno drugim.
Veoma je važno je da partneri imaju slična interesovanja, vrednosti i životni stil i da zajedno pronalaze stvari u kojima će oboje uživati. Ako je jedan od partnera više okrenut ka roditeljstvu i želi veliku porodicu, a drugi partner orijentisan ka karijeri, verovatno će im pre ili kasnije postati dosadno u odnosu jer ne dele iste životne vrednosti. Ako jedan od partnera voli da bude fizički aktivan i provodi vreme u prirodi, a drugi to doživljava kao napor, postoji velika šansa da će im postati dosadno jer imaju drugačiji pogled na to kako žele da provode slobodno vreme. Jako je dobro ako partneri vole iste stvari i ako nešto rade zajedno – vode zajednički biznis, imaju isti hobi, treniraju zajedno ili se zalažu za iste društvene ciljeve koje oni vide kao značajne i smislene. Onda će uvek osećati strast prema istim stvarima i imaće šta da dele. To ne znači da će svakog trenutka biti super zabavno, odnosno može da se javi situaciona dosada – ali ne kao dominantno osećanje u odnosu.
Takođe, bitno je da oba partnera žele da imaju kvalitetan partnerski odnos i da shvataju da je za to potreban trud i posvećenost. Erich Fromm je rekao da ako neko želi da postane majstor u bilo kojoj veštini, nužan faktor je da ovladavanje veštinom bude njegov najviši cilj. To važi za muziku, medicinu, slikarstvo – pa i za ljubav.
Šta je uzrok monotonije? Da li je ona znak da je ljubav prestala?
Monotonija ne dolazi sama od sebe, već zbog toga što partneri prestanu da se trude oko odnosa. Često se dešava da ljudi s godinama zanemare brak zbog toga što više vremena i energije investiraju u druge oblasti života – novac, uspeh, društveni status, akademsko usavršavanje. Više se trude da postignu druge ciljeve nego da stvore kvalitetan partnerski odnos. Monotonija se javlja i u onim slučajevima kada između partnera od početka ne postoji dovoljno sličnosti ili kada ljudi stupe u brak iz pogrešnih razloga, kao na primer zato što su usamljeni, zato što je osoba „dobra prilika“, zato što je žena ostala trudna, zato što se to očekuje kada si u dugoj vezi, ili zato što misle da nemaju više vremena da traže pravu ljubav, pa ubede sebe da je osoba sa kojom su trenutno u vezi najbolja opcija. Međutim, to su ogromne greške jer od početka nema dobrog temelja odnosa, pa ni braka.
Monotonija može da se javi nakon početnog doživljaja zaljubljenosti i zanesenosti, koji je često skopčan sa seksualnom privlačnošću i naročito snažan kod osoba koje su prethodno dugo bile usamljene i željne pažnje (i ako nisu zadovoljeni drugi uslovi da to preraste u dugotrajnu vezu). U mnogim brakovima monotonija se javlja vrlo brzo po ulasku u brak ili nakon dobijanja dece u već pomenutim slučajevima kada ljudi stupe u bračne i porodične odnose koji nemaju veze sa ljubavlju. Monotonija može da nastane i ako se partneri s godinama menjaju u različitom smeru, obično zbog što ne razgovaraju otvoreno o novim uvidima u sebe, novim željama i pogledima na vezu i život.
Da li monotonija ima moć da ubije ljubav? Da li može da rezultira udaljavanjem?
Dosada u odnosu je pre pokazatelj da je već došlo do udaljavanja, dakle, ne njegov uzrok nego posledica. Dobar partnerski odnos se učvršćuje i postaje sve bolji kako godine odmiču. Zato treba graditi zdrave odnose od početka. Treba poznavati i voleti sebe, poznavati i voleti svog partnera i, naravno, važi i obrnuto – da nas partner poznaje i voli zbog toga što smo takvi kakvi smo, a to se vidi i oseća iz načina na koji se ponaša prema nama. Važno je da postoji obostrana želja da se zadovolje emotivne i psihološke potrebe partnera i da oboje uživaju u otkrivanju novih aspekata sebe i zajedničkih strasti. Ne može biti identično kao na početku jer ni mi nismo isti, ali može da bude još bolje ako se trudimo da kreiramo sadržajan i uzbudljiv odnos.