063 88 13 548 psihoterapija@budiok.com

Kažu da nakon raskida treba da budemo sami bar pola vremena koje smo proveli u vezi pre nego što uplovimo u novu. To bi značilo da ako smo bili zajedno pet godina, treba da budemo sami dve i po. Ali, da li je zaista tako?

Iako dužina veze može da utiče na dužinu pauze pre zasnivanja novog partnerskog odnosa, svakako nije presudna, niti postoji matematička formula na osnovu koje možemo da izračunamo kada je vreme za novu vezu. Mnogo je bitnije kakvo je bilo prethodno partnersko iskustvo, kako se trenutno osećamo i šta nam je potrebno. Ako smo iz prethodne veze izašli emotivno deprivirani, gladni ljubavi, nežnosti, uzbuđenja i bliskosti jer je odnos predugo bio hladan i prazan, onda ćemo verovatno želeti da što pre zasnujemo novi odnos gde ćemo moći da zadovoljimo uskraćene potrebe. Ako je prethodna veza bila burna, ispunjena konfliktima, ljubomorom ili na neki drugi način emotivno zahtevna (na primer, predugo smo se trudili da popravimo i održimo odnos koji nije bio dobar, partner nas je previše ograničavao i sputavao i sl.), vrlo je moguće da će nam trebati više vremena da budemo sami i da se oporavimo. U oba slučaja biće korisno da izdvojimo vreme za samoću i razmislimo šta možemo da naučimo iz prethodnog iskustva. Ako je veza trajala godinu dana ili duže, biće potrebno bar nekoliko meseci pre nego što prestanemo da tugujemo i kako bismo integrisali vredne lekcije o sebi i partnerskom odnosu.

Neki ljudi nakon raskida duge veze odmah ulete u novu i kažu da im je nova ljubav pomogla da odboluju staru. Da li je to prebrzo?

Društvo druge osobe svakako prija jer skreće pažnju sa tuge, usamljenosti i praznine, međutim, važno je da se emotivno razvežemo od bivšeg partnera i povratimo samopoštovanje pre nego što započnemo novu vezu kako bismo bili sigurni da nova osoba u našem životu nije tu samo da bi „lečila stare rane“. Treba da budemo svesni razloga zašto smo ušli u novu vezu i da li bismo bili sa tom osobom i u drugačijoj situaciji. Neki od nas se plaše samoće i idu iz veze u vezu. Mnogo je bolje i zdravije preboleti raskid i ući u nov odnos onda kada smo spremni za to, a ne zato što nas gone strahovi. Prekid odnosa može da nas pokrene da naučimo mnogo toga o sebi – kako komuniciramo, kako se nosimo sa nesigurnošću, konfliktima, čega se plašimo, koje su naše emocionalne potrebe, kakvog partnera i kakav odnos želimo. Osim toga, biti „single“ može da bude smisleno i zabavno isto kao i biti u vezi. Period samoće treba iskoristiti na najbolji mogući način.

Dakle, kada je zapravo pravo vreme za novu vezu nakon raskida? Koji znaci ukazuju da smo spremni za novu ljubav?

Važno je da izađemo iz faze kada većinu vremena provodimo plačući na krevetu i grleći jastuk. 🙂 Povratak interesovanja za posao, hobi i druženje je pozitivan znak da proces tugovanja prolazi. Da bismo bili spremni da se emotivno vežemo za novog partnera, potrebno/je da se „razvežemo“ od bivšeg, odnosno da postanemo ravnodušni prema njemu/njoj. To govori da osoba više ne zauzima značajno mesto u našem životu i da možemo da napravimo mesto za nekog novog. Treba da budemo spremni da gradimo novi odnos, što znači ulaganje energije kako bismo zadovoljili potrebe budućeg partnera. Ako osećamo da nemamo želju za tim, onda verovatno nismo spremni za novu vezu jer veza podrazumeva davanje i trud oko druge osobe, a ne samo prijatne momente pasivnog prepuštanja i uživanja, kao u slučaju neobaveznog viđanja sa drugim ljudima.

Na šta treba da obratimo pažnju kada ulazimo u novu vezu nakon raskida? Kako da ne ponovimo iste greške?

Sposobnost da razumemo uzroke i posledice svog ponašanja i učimo iz grešaka predstavlja jedan od uslova za zdrav i uspešan partnerski odnos. Uvid u greške može da nam pomogne da u budućnosti donosimo bolje odluke. Na primer, ako znam da se povlačim i trpim kada mi nešto smeta, mogu da odlučim da u narednoj vezi slobodno izražavam mišljenje i osećanja. Ako bombardujem partnera ljutitim porukama iako vidim da to pogoršava situaciju, naći ću mirniji  način da izrazim svoje nezadovoljstvo. Bitno je da ne nastavimo da radimo nešto što šteti odnosu. Sposobnost da razumemo sebe (i svog partnera) omogućuje da od početka gradimo odnos kakav želimo.

Da li treba da se zabrinemo ako godinama nakon raskida ne možemo da nađemo partnera?

Ne treba da brinemo, već samo da posmatramo sebe i obratimo pažnju kako je došlo do toga. Možda razlog leži u tome što još uvek nismo spremni da ostvarimo dugotrajnu vezu i više nam prija da budemo sami. Možda smo izašli povređeni iz prethodne veze, pa ne želimo da rizikujemo emocionalnu bol, a možda samo pažljivo biramo partnera jer smo iz prošlih veza i odnosa shvatili šta želimo. Ako smatramo da postoji problem, kao recimo u slučaju straha od bliskosti i povređivanja, možemo da potražimo pomoć stručnjaka ukoliko sami ne uspevamo da se izborimo sa tim.

 

 

t